“逐漸”的形貌。

家住五樓。每每朋友來訪時，總在攀爬三四樓層過後，就開始氣喘吁吁並眼露詢問之色；彷彿在説：“還沒到麼？我已經開始兩腿痠麻了。”而我常帶著一股驕傲兼歉疚的心情回答：“快到了，就在上頭。”好似我藉由身體的鍛鍊能強化我心靈的滋長，達成孟子之儒家思惟的實踐；而懷著抱歉內疚的心意則是覺得一般年輕人都會感到有所負擔疲累在這上上下下的樓梯間，更何況我年事已高、病痛纏身的父母。然近來，事情似乎開始有點轉變。這間伴我步入成年後第一個十年的屋宇，也許將會邁入另一個開始的終結。

四月過後，我所有目標學校已經全部送出申請，接下來的一兩個月，又要承受焦慮的等待地獄。熟識我的朋友可能會知道，我相對於焦慮，就像魚水油火之間的焦不離孟一般，牽絲掛線地互相折磨彼此。我常想要是有無間地獄，焦慮使者已經磨刀霍霍在那恭候我的大駕，對我施以最猛烈的酷刑；而那時，思慮於我腦中才呈現出真真正正的焦土俱焚了吧。

有朋友開始迎接另一段新感情。姑且不論將來是好或壞，由她口中說出：“我從沒有這麼幸福過。”這句話我察覺到，這段感情對於她應該是好的。不管感情的開始結束長短激烈程度，我想一段感情在醞釀培養形成進行的過程當中，其實自己可以隱隱明瞭這是會怎樣發展的感情；尤其在我們年歲逐漸增長，經歷過種種人生變化無常的事件過後。那些會具體感受到柔韌並能敞開心胸的歡愉，是能夠從蛛絲馬跡不值一晒的生活瑣事發現；然後我們孜孜在念的稱作昔日甜蜜，或說今天的美好。

我與上一隻手機在騎車途中經歷一場大雨的馳騁過後，換了現在這隻手提電話。這伴我近四年的手機雖不是什麼名牌大廠也沒有啥特殊功效，但它還是跟我一起走過這幾年風風雨雨的日子。如今只要我焦點稍不注意在它身上，它就自顧自地睡眠休憩，好像它這幾年來的辛勞，想要一次補足；看來，它的接班人是該尋覓，可我卻還依戀過往不肯離棄。

二十號是農民曆上“穀雨”的日子。在這Al Gore也出來嘰哩咕嚕綠色環保的年代，舊時的黃曆似乎失去了功能性。這些紀念從前別具用途的日子，現在失了平衡後，皆都亂了套。一切的優美詞藻與渾厚內涵在新世紀的戲劇性氣象下，像是冰河時期的三葉蟲，今日全都不再有意義。在這麼急遽的變化所能讓人了解的也只不過是那些數字高低與特定頻道的影像控訴，而人們還不是一樣馬照跑、舞照跳。

夜晚，風徐徐吹，雨水分不清是冷氣滴還是上天輕鬆的下。廢話和嘮叨依然持續敲著。垃圾車的祈禱帶出匆忙的腳步提醒人又該到三餐裡的最後一頓。新聞的重複及鍋鏟的炒餚拼拼湊湊。這天的逐漸結尾轉化為明日的正要開端。心中點滴不能盡如願卻也不顯苦楚。愛恨在隔寐之後不過是殊歸同途。

放肆的午后

沒有人煙。出現不斷重複的對話。誠心地漂流闖蕩仿效交際應酬的口語字句轉化為孤寡的生命體在單獨凝結的氣泡中成長。養分，從來不被給予亦不匱乏。我走下梯又跑上了樓卻完全枉顧時間流失的快活與痛楚。自己不知道。沒有人知道。快活都明瞭。痛楚也明瞭。菸圈的影子極其微薄與孱弱和焦慮及毛躁融為一氣；可沒得跟，蹤。沒，得失蹤。沒，無影無蹤。而我的拿捏永遠走在身後。

Joyful is companied with the painful, happiness is belonged to faithless.

The unpredictable anxiety occurs in my mind for quite long period. I cannot wipe it whether I attempt to or not. I feel the alienation, yet I can only do nothing but wait it to pass away. In recent time, this sort of condition is more obvious when I hanged out with my friends. And the joyful is companied with the painful, happiness is belonged to faithless.

Although I can pretend that I do not care or nothing happen, but the emotion that I try to hide harder which reveals the contrast to be more clear. Every single day I am thinking about the appropriate position of my ego, but to brief who I am that is not as easy as a pie. Especially in the present of my living time, for my hundred years of contemporary of mine.

The isolation. The biggest possession of my own. The most valuable experience that I can go through to people. Today, I recognized I am a worm in the sealed pupa when I woke up in the morning, and the opening date is discouraged unknown day, or even the complete darkness night. The only possible method that I can break the hole which may be as freedom as my imagination whether I am going to become the moth or the butterfly.

I watched the movie "control" in the cinema this noon again. In addition, I can still sense the determination of suicide in the gloomy scene. The dismal is behind in Ian Curtis' voice, and each piece of lyrics shows the depress. Perhaps Ian just sang before our generation to announce the dour mood of nowadays, and our confusion is our illusion indeed.

段子．貳

「肏你他媽的機巴王八蛋給我滾～！！！」

我用盡全身力量的吼出去。可以感到脖子附近的筋脈因為用力而暴漲變粗，血液彷彿要穿越皮膚掙脫開來，成為獨自的生命個體；而瞬間卻墜落，死亡。由於過度使力吶喊，喉嚨聲帶好像砂紙磨損之間的磨擦，既粗糙又細膩。聲音斷斷續續，“ㄣ”的尾音在耳膜之間環繞，嗚嗡嗡的耳鳴迴轉讓人有些暈晃晃的；汗珠也從額頭邊緣緩緩滴下，劃過眉際，流到睫毛尾端和眼角逬出來的兩三滴淚液融合在一塊兒；最後，成為一顆斗大的淚珠，猶如印度神祉的頭鑲珠飾，吊掛在顴骨，成為庇佑最大的諷刺。

由於喊的超出異常地大聲，我不由得稍稍杵著膝蓋低頹輕輕喘氣。在我趁起身前深吸口氣的那一霎那，眼前原本微亮的金星在我眨眼一張一闔的時刻開始轉化成扭曲的星團。一種無以具名的光點。周遭散發更細小的光粒，閃現又消逝；重複，不斷。我幻想如星宇銀河間奔波的景象。那些光一點點成一片片最後籠罩於我全身，呈現在我轉睛不定似假還真的視覺前。我懷疑，卻什麼都不知該不該相信。

「嗚…」我哭了出來。止不住的，決堤似地；連鼻水唾液一股腦兒地一同洩出。哭得像在廣大無垠沙漠中走失的旅人；哭得像弄丟寶貝玩具的孩童；哭得像作物被蝗蟲一夜啃盡的農夫；哭得像不知終日的敗軍之犬；哭得像夸夫闢不了天；哭得像耶穌復活無望。哭得全世界都在哭泣。哭得單餘下淚水存在。哭得沒有了我。哭得不再是自己。

你躡手躡腳輕巧的過來摟住我，親撫我的胸膛與背頸。用種輕柔地幾乎感受不到的力道摸著。單調且平穩持久的節奏。就摸著，直到我察覺為止，直至我不再啜泣；甚而臉頰泛紅的害羞起來。你接著起身，給了我一吻；輕觸到嘴唇就彈開那樣。然後留下仍兀自發愣的我，頭也不回的離去。

Image from: M/M Paris.