tag:blogger.com,1999:blog-90487496797978690892012-02-17T17:28:09.740+01:00Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.comBlogger1081100tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-8215645463981890302011-08-20T07:40:00.000+02:002011-08-20T07:40:04.602+02:00

失眠的夜伴隨冷氣微微地呼出涼風， 就著輕薄的氣息 吹向整片白牆的斑駁， 煙，也只配點燃緩燒了。 樂曲每每唱出那些攀上心頭的詞句， 且是，不敢說不願聽也不該想 交身而過又重聚首、對住眼又虛看邊； 這叢巧遇偶碰迭盪引藏 貪婪地要跟尋奇探究之癖好做朋友， 而還未得 花草和小蟲與貓或狗親近的撫弄， 卻玩甩不及／急的遊戲。 可能都是青春的清純使壞吧 誰們，不也想沾染連袂的快活。

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室友要去尼泊爾個把月，跟著一組醫療團隊做拍攝記錄的動作。尼泊爾呀，在印度與西藏之間的國族。佛陀悟道的故鄉就是其今日的首府 － 加德滿都；而傾靠著世界最高聖母峰，終年冰雪是稀鬆平常的境地吧。 但 尼泊爾呀，三字連讀聽來彷若天池長白山一般的高山嶺峻、水恣橫逸的情調，怎不教人心生羨意。不過，是否旅者的出走都是因為這種種神祕古奇的名諱所促使 － 而遭遇到個體現實世界的生存時，我們才發現，那柴米油塩醬醋茶的擾人瑣事，其實只緣由於那過於熟悉地，舉、手、投、足。 可 是我說尼泊爾呀，這如今以信奉毛主義、實行共和執政，且青少世代以英語為主要溝通語言的國度，在當代進化的逼迫下，又是懷著什麼樣的風貌存在於他們的三維 空間，或說，面對這個寰宇？當初在音譯這個國家的譯者，是否由於僧尼滿佈、湖泊波瀾以及彼爾為何的華盛而來命名？他／她有沒有到過這個曾經的神之國度、見 識了佛陀的菩提呢？

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然后那晚，我們對彼此的憋屈釋出了一抹淡淡的苦笑。你說，在遠方，有個牽掛的情緒不斷擺盪，像牆上的老時鐘，每晃一回就是一次重新開始的糾纏。我甩 了甩頭，髮變長了，髮尾的分岔跟鬍渣互不相讓地捲繞在一起；彷彿回應你的吐露似的，教我即便不搭腔也看起來像隻生悶氣的僵直狐獴。“哎唷，怎麼這麼多個世 界末日卻都沒有來！？”你噴出一句。我稍微睜開了平常半瞇的眼，隱藏在鏡框後的單眼皮好像不屬於我的生物；這時，思想跟雙眼的距離比我跟身體更近。“那又 如何？”我心裡想著。我們在期待的跟落空的總是如細胞般肆意增長；好像對於未來希望的痲痹得是種罪過。我只想站在天台上不停嚎叫。 所以今夜，苦笑也撐不起雙頰肌肉的上揚了。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-20462955706826205622011-07-19T06:22:00.002+02:002011-07-19T06:23:19.332+02:00

但是，該怎麼說呢？那些對於試探與不安經驗的收摺，跟這季節的驟雨一般，時不時地出現在我們的腦海思緒裡，或身體即刻的反應上，告訴你我對於冒險與 不確定的閃避；或說一些字裡行間的贗辭是兩人叫板的聲勢虛壯，惝惘的人就先輸了。可我總想著—那樣大剌剌地穿過那薄霧絲網似的層疊遮障就是一種主權宣示既 果勇的表現嗎？ 雨又停了。如同我暫緩敲打節奏的喘息，是提出下一階段的預告；作為本場戲曲主角兒靦腆的面相。 在回植物園的路途我騎著單車淋著細雨，輪上菜籃裡有我幾天前在家門附近撿到的“信箱”兩字的鋁片，每每遇到窟窿或短梯時，那鋁片彈起的清脆聲響好像在告之夏日的美好在於青春頹迷的隨機，是輪軸的意識，與道路的修繕或破敗的契合；藉著從不重複的輪印裡。 我 找到了一張照片。你坐在板凳上，托著膝蓋、咬著臂膀，斜眼地看向鏡頭。用種恣意無理、站在時間對面的態勢，好像能夠蠻抗地看穿世界的秩序是種喬裝的禮數。 我很忌妒，不，

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-37380992090924334692011-07-18T20:51:00.002+02:002011-07-18T20:51:34.863+02:00

阿德的老闆暉哥是大我們一輪的同校學長。留著三分小平頭，不管上身褲裝怎麼搭配，春夏秋冬總是穿雙拖鞋進 門。他不常出現，但凡一見到他的身影，你知道必定又有大買賣在古董圈行業流傳。阿德在暉哥身邊總不多話；但言簡必精，保持他一向的性格眼光著力，話出得了 嘴的總總會得到暉哥的首肯或斟酌。他們倆人有時甚至比夫妻更為默契，常常貨一落地，三兩惦下，左右斜瞄，兩人眼神交會之際就落了起價；更有甚者，有時暉哥 幫著作帳的老婆來到店裡，總是當著眾人面虧他們兩句： “哎我說，你們兩個標價也就算了，悶不吭聲的來了客人也沒招呼？“她逼著氣續著講。“你們沒看見外頭來了對夫妻張望著，說不成買賣上門呢！？“ 但暉哥老婆不知道，古董不是什麼探奇尋究的偶一跳蚤挖掘，古董熟絡生意的現象在那你我進退的默契；熟客的邀約品析，同行的串門發帖，夥計老闆間的情報交換 - 這些種種，才是掮客間往返賴以為生的門道，

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阿德慣性地瞇著曾經受過傷的右眼，遙想他年輕時在愛國東路與麗水街穿梭的歲月；那時，他在間古董行當夥計，吃人頭路，幹得是從櫥櫃外看來風光卻常見 不得光、貨物不知何處來哪邊去的買賣。他時常參加國內外各大拍賣會場，古物展覽的派對裡總是可以瞧見他一襲黑裝的身影。來往交際的不是陰損敗德的盜墓者， 就是一揮千金、虛華奢浪的洋行老闆。他一回說道： “你知道嗎？（我通常都已經聽過了。）那個蔡老闆把那 對北朝的佛頭退了回來，他說旁觀撤敲後覺得修鑿氣太重，沒有大家風範。肏，東西要拿要挖都是他在說，三百尺見方的兩顆石像他以為是兩枚銅錢一樣好過海關港 埠呀？光拆解再重新拼裝就花了我半週的時間，他還拼命催著看呢！媽的，現在一句大家風範就要我們吞了回去，幹咿娘勒，當石頭是肉粽嗎？“他邊說邊搖頭，煙 一根接一根的不停地抽。 過往年來，他總是這樣說著那些生意上的疲累與不堪。他睥睨的對象總不外乎那些財大氣粗、

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迴嚐亞細亞的暑氣邁阿密的焱夏欲熊熊野放可德意志坦克跟接生孩娃佔了聽牌上位卻不敢意大 瞥看福爾摩沙地瘋癲起雲塑化的驗嚇突沸沸驚傳但藍陰丑拽綠惡鬼踢著滾燙皮球仍三十載托大 閒躂植物園旁森緲花俏葉翠之燕廈尤乒乓偶響而男室友既女房客盹於兩角一方還禮數道丈量小大 來往故居新厝頻走奔波著汗衫穿吊嘎   蹓牽拖掛行囊層雲轟雷未园囿心抒賞兮蟬鳴灩夏告友達

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我想我不會活的長久。因為事物在人間的波折導致冷漠的無謂總是心中滋長；話說多卻總自喃以過。我也不想吧，我想。生活是疼痛的，當盯著時鐘指針一噠一噠地清晰的轉向下個刻度；而死亡，站在未知之處因此誘人地迷濛。 歐 陽江河送給柏樺的詩句寫道：“精神疲倦了，但終得以恢復。和世界清賬，什麼也不欠下。”那是在七○末期稍微掀起開放改革氣息的廣州。似乎可瞅見當時代撥雲 見日的期懷；在社會極左推翻一切後的反彈。不過今時今日，在什麼都已擁有的現下，你我，那龐大的集體失落卻更讓人心焦。我們不是見證大時代大豪傑大豐收大 瘟疫的一員，連末日傳說也總是被快閃好幾回。在金錢的制約下，誰人殷殷切切的盼望皆為成就貨幣上的那粒頭像。 而我的青春反 叛、浮譁氣躁依舊緊捆著我，在接近兩輪干支的時光糾纏之後。且那些氣息卻轉為內醞的、自敏的、殘碾的瑣碎耳語不斷騷擾自我或周遭；像是遲不奔落的磅礡雨 滴，

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也許錯吧她也許的惑。 這群諂世及媚俗相互授受的圈團甚或至每日張眼遞補吁暖示好的表態；像是逝去的青春，經歲月之後成為倌待的虛惘。 當然是啦你當然的事。 那撮憤世與忌俗交配的雜碎包含在每夜入夢之前輾轉蝕腦的折騰聲響；跟著流動的時光，于社會沾粘稱做中產又中堅。 但是真嗎？我確但是麼，我確定存在是真實的什麼但是無從擄獲；終了審判三兩併來以圖清枱重新出／入手。 一邊計算   一直感歎遺亂的記憶耕耘島北邊偏；而有人說新世界大漠放牧不野。

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突然發覺, 昔日的部落格也變成了一個裝載舊有記憶的廢紙箱, 沈默地被晾在某段歲月的激烈與鏡射裡; 自己, 對於喜新厭舊的著迷程度其實比想像中的更教人心寒, 尤其對於資訊摞取與情感交流. 但是不是說, 不論平台怎樣轉變, 動態或靜像, 這種單純文字+影像的二維空間, 其僅僅是一帖又一帖的迷幻藥, 使我上癮且迷惘. 我沒有偏見. 通常對於任何人事時地物. 這也導致我某種程度上, 總如蜻蜓點水般地存在於穩當的角落, 與他者發生深淺不一的關係. 季節幻渙又消匿, 春雷乍響過後我繼續湖面漂泊, 搧翅疾走. 這樣表態是優點或缺點無法置啄, 偶爾施力或脫落只能是機緣巧碰. 聆聽的救贖感動對於追逐客觀的個體是種情緒的耽溺, 縱容自己將愛恨嗔痴填了進去. 閱讀亦如是. 看到激昂奮起時, 人類是顧不得他人的. 那時主觀性的表達會完全釋放; 那刻, 自私才會有正面的意義. 雨停了, 雨又撒了. 我寫下了字

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"教之後, 他們變安靜了, 氣氛也搞得怪怪的." 某者. 在昔日國中的教室窗台前, 我發現了這張紙片, 如斯懸垂著. 字跡童稚, 筆畫迅捷; 不像是學生口吻, 卻又看來如少年書寫的字跡. 並非害怕擔憂的暗示, 而感覺是隨手課間傳遞般的流露. 在傍晚的操場上, 黃昏逐漸變幻出藍橙紅紫的光靄. 但因為是下墜的狀態, 所以即便有美的力量展現, 還是被雲朵與現代筋骨校舍的遮蓋而讓人發出惋嘆. 這些歎息的意指跟跑道上還在走跳, 籃圈邊還在運動的青春年少發生在相同的場域對持續不斷耳鳴鼓譟的我是種強烈的諷刺; 嘲笑我緬懷的過往, 訕啼我懊悔的現今, 以及隱隱地, 預言我疑惑的未來. 我爬上了工藝樓的側梯, 這是唯一有開放上樓的學校主體. 站在三樓眺望整個校區, 感覺明亮的天空又給我贏回來了一點. 對於輸贏的執著是個人主觀意識發揮的時候. 通常, 我討厭失敗, 但勝利總是教人轉眼就忘掉.

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不知不覺地過了新年，春季再度開始上演陰晴不定的戲碼；而病毒也隨著潮濕的藹蘊沾上了身，教人鼻涕如壁癌水漬冒出不停。春，對於頭總低垂的悲觀客者來說，是否還能成為意淫的引指呢？在這敏感交縱的節氣裡。虛弱的生理徵兆雖說於人生過半的階段也已習慣，但犯嘀咕的毛病仍改不來。販賣交易的氣味層層不窮地逐漸被掘出，由青春到中篤，隨少壯轉老邁；從新奇至舊有，換時髦留固守。基於利益與位置的交換，各人取得一席暗自得意、暢快發洩的遐想與動作；也許，兔蹦春來的吉祥在年節結尾之時悄悄告知：齜牙、豎耳與紅眼不過是種戰鬥姿態；戰力，則是來年依舊能夠盤算。 而明年，本宮正沖太歲，大兇大吉之說，總是好不容易地三輪渡過。 PS. 不知為何，台北溼冷的冬季讓我覺得比北京或歐陸的酷寒更過難耐；也許蝸居在此盆地是種跟沼氣陰霉的對抗，更是對懶散梳理房務的警惕吧。照片攝於七九八。

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大北京。一個宣示國家權力的城市，想當然爾地，以一種大氣浩蕩的姿態佇立在黃沙土地上。總體建設一律向上看齊；而在各處叢生群起的經貿活動也可以從地鐵來往人潮閒聊口中娓娓道出，像是通勤人士都掛著買辦頭銜，小生意也是大買賣般的豪邁交易。 鑽進地鐵車廂，隧道裡乍然突現的燈條廣告在我眼前映驗。藉由片段的閃爍，我知道是部宣傳忠貞軍團的革命愛情雜燴故事；感覺好像搭上一台時光列車回到若干年前的台灣，一部藉由高科技宣揚舊思想的利器，那時，“黃埔軍魂“、“國軍英烈傳“也是沸沸揚揚的受萬民擁戴地廣大上映。 但 最多曝光的電影是我擇一夜與朋友去戲院看的商業大片 - “讓子彈飛“。從雜誌、報紙、海報、廣播、電視到LED城市燈箱廣告無處不有。其片是結合港陸兩強一線戲精劉嘉玲、周潤發、葛優及姜文演出。姜文這大腕本 身還擔綱編劇及導演。是部磅礡的時代“大“片。一個傳統刧富濟貧、又有點訴求現實的故事。

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“單車當然要有菜籃呀！“我說。 “那mountain bike或fixed gear怎辦？“妳問。“那些妳說的車種跟城我等市怪譚的渾人不在類比象限之內的。我這種閒逸懶滯的蹓躂一族對於移動速度的要求並不在爆發力，著眼的裝備也不是追求更好的performance或流暢感。“ “那是為了什麼！？“妳搶著接問。 “都 是些風花雪月的頹寥吧。菜籃的存在證明了功能性的彰顯是因為民生必需而卡榫在前輪的上方；出外買菜，進店購書，去公園涼亭玩個飛盤風箏，到畫室工坊塗抹捏 擰...這些裝載工具種種，浪蕩的需求，像是全部包覆在前置的菜籃之中，有點隱蔽卻又依稀可見，在暗藏與顯露之間，讓洞悉明瞭者街角相視來上一抹默契的淺 笑，滿足微觀逍遙的享受。“我慢慢托出。 “這台北城被你講的好似出世脫俗的田野風情畫，而少了煙霧瀰漫的獐氣。““不，這只是我偶一假寐的白日幻夢而已。不這樣催眠自己，去加強感官戀物的附著度的話，

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每個人都有名字。除了本名之外，她有她的綽號，妳叫妳的渾號；他擁他的洋名，你喚你的乳名。我也有我的暱稱。有的人的別名會跟著他一 輩子；有的人，則是不同時期因應 不同人物事件的的發生會發展出時間長短不一印象強弱的名字。端看對象而定。這時呼喚定義的目的性比較像是對方之於你的身份認同，或說，這像是雙方彼此認定 的默契，好似遙控器的紅外線一般，搜尋腦中記憶的那一點。 華人社會裡有分單名與雙名。相較於在華南地區普遍通行的 雙名，單名似乎在叫喊上偏向有力及直接。當你喊著單名的友人時，要就是親密地只叫名字，不然的話，連 名帶姓的直接叫喊也不覺冒昧，單純爽快。雙名的唸法就複雜多了，你可以叫純粹的名稱，也可以講尾字的疊字；或說“大“念“小“地附著在尾名上，這視你跟對 方的年齡大小輩分尊卑而做區分。而有更親切或鄉土的叫法，你也可以加個語助詞“阿“在尾名之前，

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一切的堆積都是活著兩字字間的筆畫力道；墨跡未乾。 xxx 01. Everybody's Gotta Learn Sometimes - Beck 進場。 很久沒到那麼高挑空峒的戲院了，有種巨大氣勢的凋零感，讓人難過的即使現在回想起來還會喉頭哽著感到難過的那種難受。也許下午吧，人不多也就更感覺冷清，雞皮疙瘩不斷的冒出來想證明什麼，卻什麼都不是的又消退，重複。 座椅軌道的下陷是那種舊時代電影院的空間設計，這曲線似乎較符合人體工學以掩飾座椅的不適，不過也不是那麼令人在乎的小細節。我左邊有兩人，是離出口比較近的那邊。右邊靠戲院內側的則還有三四人吧，沒特別仔細計算。 開始了。他在沙灘，房屋倒塌，揮手道別。我哭了，不停的，淚水在眼珠上滾著，劇情在耳中聽著；男女主角演著，他說她的壞話，她講他的缺點。我還是哭著。好難過難過難過的那樣哭，就是你知道通常最難過的那種哭。我害怕，自己卻不知道該怕什麼。

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又重新騎著單車於大街小巷的游盪。隨著冬日的悄臨，即便還不那冷峻，那絲絲透骨清涼仍隨著潮濕的盆地氣息鑽進了身子裡，告訴你出門時該添件風衣圍領的訊息。 那些熟悉的街道依舊販賣著煎包與蔥油餅；而新又探索的巷弄，不論是昔日未曾察覺或舊時經過卻漫不經心，讓榕樹撥弄了髮梢的感受也許又喚醒自己身為台北人的自覺吧。一種投射自我的小人物之欣喜，對於生活體驗的重啟；像是找到過冬食糧的樂觀狐狸，滿足發現的尋究心理大於現實存活價值的估量。 但騎著車也著實叫人思念，日子在荷蘭，在鄉野宜人的Utrecht，在夜晚迷人的Amsterdam。那些輪子滾著雪漬看著前車輪印的日與夜。那些夜晚在無人荒野呼著白氣就著微黃燈光看騎前方的優哉。騎踏，只是機械性的行動，擁有人性的只剩下觀察的兩隻眼珠子而已。白晝，在甬道橋墩眾多的阿姆，騎乘不如Utrecht自在，但多了分都會的緊湊及人車的摩肩擦踵，自然而然地，

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有時候覺得互舔傷口、互訴辛酸甚至互揭瘡疤是種人生上的食物鍊；且那不僅僅只是侷限在某種對等關係如情侶同事夥伴朋友們而已。偶一遇之的點頭之交， 飯館的店小二；父母的遠親閒友，終年不說三兩句話的漠鄰。似乎是種黏著劑，攘人不致在崇拜科技進步之餘斷了人際關係；不然，就像是醍醐一般，澆了下來縱有 瞬間驚嚇不悅但也落的滋潤暢快。 人類致力於發展心靈交流感應之能事，不知這是否會成就一種反璞歸真、喚回動物本能的狀態。 讓語言文字失去功用，感覺重啓意義。同時進化並退化著。逍遙於矛盾之中。那時創作者類屬裡也許不需要設計師，只允許藝術家、發明家的存活。不分男女老少， 只管吃葷或素。人生只準擁有首次法則，因為可以在他人魂魄汲取感動。讀一冊，彈一輪，拍一捲，逛一遭。性與愛擇一而終到死方休，酒與藥只能孤獨個別使用。 肉 體會是衰退化、虛位化的。精神卻不斷前進壯大著。也許科技可以延長壽命，

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昨晚和前前後後不同朋友們去'超未來transfuture - 廣達科技表演藝術節'玩耍. 整場開幕活動讓人有些驚喜, 有些遺憾. 在被三五台遊覽車綁架般的帶領下, 一行台北藝文孤魂野鬼浩瀚地往眾人大多不曾踏過的桃園科技新標的 - 廣達電腦總部. 其是一座高晀有菱形天棚中庭的新建築, 雖然整體是科技感十足的空間, 但小細節部份如樓面各廳或上下手扶梯穿堂之間的鴻溝接縫顯然有點唐突, 看到不少人頻頻左扶右傾的跌跤, 想來'百里伯'是不會親臨平民走縱的甬道吧. 首進高階大門內是日本藝術家鈴木康広 Yasuhiro Suzuki的作品 - Blinking Leaves. 四個裝置裡頭其跟比利時藝術家Lawrence Malstaf's Nemo Observatorium最有互相呼應, 彼此對位的感覺. YS的作品在一進入的大廳, 約莫五公尺白色水滴柱狀的向上衝口風扇,

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雖然有點戲謔, 但我首先想問的是: 台北市立美術館的功能與目地性想要樹立的是什麼? 對於市民的責任又在哪裡? 台北市立美術館能否在排除政治角力及自我封閉的狀況下, 展演一檔檔具啓發性的展覽? 一個好的展覽不僅僅是藝術作品的呈現或藝術家的介紹, 更是各個軟硬體環節執行力的表示. 尤其以台北市立美術館的角度, 並非典藏古藝術如故宮的角色, 所以該如何擺脫官營機器的印像, 重新塑造一個新形像是至關重要的事. 以我個人的角度來 看, 一間公營的美術館對內應該肩負傳達真善美的感知, 告訴民眾世界各社會階層與藝文場域的脈動. 對外則是應該成為人民美學素養的發生所/發聲筒, 向世人溝通台灣社會面向的發展更迭. 一位成功的館長其實很簡單也很不容易, 但最重要的原則是他/她必須確認美術館的走向. 而這必須兼顧現實面及理想性. 所謂的現實面包括展覽主題性, 展覽檔期的安排 (年度, 月規及日程

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No matter where I am, who I've become or who I will be, can I wipe my guilt out of my mind? Or, can I really be satified myself at the present status, in the matter of time. There are a lot of sentimental feelings that are playing the wrestle to each other. I love I hate, I feel shame to be proud. It used to be the comparison in the shadow, now it's the ambition to be the ghost. And it's all

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Sometimes I wish to be a mere brush of paint in Bob Ross' joyful painting, that would be easier to live in this world I bet. Too many temptations, too less satisfications; too much in getting lost, too low while going down. I don't have the gang of bang. A group of bodies yelling to do everything. Sharing the alike pot or cursing the same movie. It doesn't mean that I didn't make good friends. I

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分別跟不同時來訪的朋友起了大小程度的口角。老實說也不是第一次。但隱隱思考是否自己一直以來太過地謹慎與自閉，導致相處上總是予人緘默困難。雖說自認還算是個隨和的人，不過總是有莫名的原則。也許交代跟默契上總是自以為的認定無誤，可總在事後很多懊悔。無論對錯，出現負面的情緒感覺就是輸了。 是個孤寡的人。不願惜只能抱怨，不管自我或他者。眼神流竄蓬勃，開花結果沒有。愛情，是攜子之手的晴天泡沫，轉瞬不破也飛走。成家立業之實現僅是辭典成語的編彙。擁有龐雜計畫藍圖，卻人生舞台程咬金殺進殺出。在幻象之後，希望夢想出頭。 Photo: the hall way of 2nd floor @ OT301.

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All the studios request the command in Dutch. However, they all want to be internationally successful in the business and teams; moreover, they all like to have a piece of Chinese pie if they could (perhaps that's why they wanted to see me then refused me personally). But man, I'm from Taiwan, an island you don't even be able to point out the position on the map. A country which has not

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頭痛欲裂. 並非釘刺或絞痛, 而是不斷腫脹, 彷彿腦漿擠推頭骨, 頭骨又壓迫頭皮似的緊繃漲撐; 又像是鼓滿氣的汽球, 卻不知是下一秒鐘還下一甲子才爆炸. 兩側太陽穴與眉間像玩地鼠機般地隨意探出腫脹感, 連帶頸肩也痠麻了起來. 有時會影響到手臂上肢, 手指的感觸都遲鈍了好些. 真不知是我太孱弱還是身體太剛強. 也許操縱這身體的大腦中樞打算來場同歸於盡的逆襲吧.  靈魂, 這時一點都派不上用場.

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My lullaby. My tears would drop on the ground slowly in my imagination while I close my eyes and listen the song repetitively. Slowly, the word appears the presence properly. It's like the rain falling on the window in a Summer afternoon, the picture front of my eyes is a misty mystery. I bet that is the vogue illusion between the fingers and strings. Everything has vanished while I

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Lately I've enjoyed to riding on the streets again. The physical exercise. Riding, that means using my full energy to circle the chain. Step by step, biking the bike. Re-discover the streets and routes. The minimum speed to moving forward by two wheels. To observe the alleys and lanes of the city by sitting on the high seat. If I lift up my head a bit then I can see the people doing their

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Ohh~, Salvador, Salvador, Salvador. If I could be there then I would say: "The ground is like a strong brownie cake!' Of course this is based on Ego-Wrappin's records, the warm lazy voice is like the mermaid singing, to seduce me digging into the non-stop tracks. As well as the show-off smile on Ian's face in 'Life and Traveling' channel; or, his wrinkle on his cheek. How about the sunshine

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I would like to say something about beauty and sweetness. So I melt into the "air" to have a "moon safari". This is a round of tango, this is a chapter of teasing. Of course, I'm never good at living casual days and throw away the anxiety in my life; but occasionally, I'd prefer to lie down on someone's body and feel choked by two naked bodies folding together. And I thought it isn't bad, it's

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"If I've got one more ticket, would you like to go with me?" "I~, Will~, Be~, Back!" Sometime the life and dramas are playing cross-over to each other, and hardly identify which is the imitation and which is the real life situation. '2am passed ten, I have to wake up early to work.' I always remind myself like that. I don't know when is the time that I can say anything I want to and have no

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It's finished, though. The facial cream given by my ex-girlfriend was finished recent days, and thrown into the trash can though. Maybe the scent will stay in the room on my body for few more days, but it's going to become the part of memory, waiting for someone who has the same smell passing me by to recall the scent in my mind. Sometimes you can gradually forget the sentiments on someone,

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"Do you know the slat blue velvet? It mixes with the jujube silk and golden lace." "The blue velvet sounds so fragmental." "Yeah, the fragmental blue..." It's foggy, and raining shower frequently. So you couldn't see the mountains getting alone with each other when you look afar of the city. I'm not a superstitious guy, but sometimes I'll be directed by the indications. The sign is

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Tumbling and dazzled,  so I could only be awoke by the sick feeling and give up the sweated bed. Straightened my back, lifted my blanket, sprained my tail bone and neck; the blinking view before I opened the seam of my eyes that was like a hazy spider web, but I was still able to see the drop stained with the eyelashes. Perhaps that was the tear in a mysterious dream and that might be alright. "

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To be honest, I don't like to be the sort of people who alway see the dark side of life, but to be super optimistic that looks like a dumber, so silly. Under this kind of physical exhaustion and mental battle with time and space, I feel really tired; so I try to get things out of my headfrom now on, at least don't let myself too dry. It's around 2 o'clock at the midnight, I could hear the

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文字絢麗爛漫的表達不如徹夜的促膝常談  The romantic expression by written words is worse than chatting whole night on the courch 言語之間的禮尚往來不如一番激烈的擁吻實在   The charming conversation is surely not comparable with passionate caresses and kisses between each other 感情註定宣洩卻不知流向何方如何流出 The emotion is destined to unleash for someone yet don't know where to go and how to flow 我愛你 我恨你   I love you, I hate you 我喜歡你 我討厭你   I

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It's been really long time not writing the diary; the so called, penning, words. But can I be able to describe a night like tonight properly by those words? Writing down word by word. Listening the non-stop tracks, press the "print" button repetitively, and the printer is singing its distinctive melody; the stylus pen is making the scratches when I stroking, when I moving around the notebook the

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"Why don't you say something?" You said. When we get through to this present, the meanings in our lives can only be salvaged by listening songs. To stand at the middle of the office and see around the room, I could realize the scene like the movies playing fast forward, but people's thoughts instead of playing backward; and this sort of weird things repeat again, again and again. I'm

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差勁尷尬的記憶能力近來日趨嚴重地與我為伍不肯離棄; 雖說時不時對於一些細節敏感處會讓人詫異的刻印在腦裡, 不過瑣碎拼湊的畫面教人不知如何拾起. 會不會過了35歲就逐漸空白呢? 也許那時得像何寶榮說的: "不如我們重新來過..."; 可誰來與"我"完成為"們"? 人生海洋漂蕩久了, 回憶就像來時路, 當想到時卻舉目皆是汪洋一片不知今池是何處; 而"歸屬"還在遙遠莫名地方無法定義. 開懷痛楚在霎那都是最大感應, 但每每總是瞬間閃動. 也許解放壓抑才是釋出記憶的法則; 卻苦笑成了人格特質的標的. 有關好壞, 只能去留待他人來評斷了. --- I cannot rid of my super great ability in forgetting things, and it is more intensive lately. Although somehow

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Once I thought about a girl I knew she said: " A man like you whom makes every woman wants to fall in love with you; however, the emotion has never ever become the long term relationship." Meanwhile, I had a smile but also crying, the tears dropped invisibly, following the shape of cheekbone to the lip, ended up at the deepest heart of the breathe. That night Philip Glass' piano kept playing as

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進入這部電影裡見其整個精神面的煎熬其實是很令人玩味的一段觀影過程. kinski & herzog之間的衝突矛盾在這部片中似乎一口氣地對彼此併發出來; kinski可說是極其用力的演繹 (雖說他的演出總是震撼, 再加上神貌頗為近似jack nicholson, 是種一見令人難忘面孔), 不論是角色劇情的需要或暗地裡的對herzog的掙扎吶喊, 我們都可見這不僅僅是部探討殖民問題或手段的影片, 很多更是對人性的控訴既質問. cobra這個角色本身很有古人常說的: "人在江湖, 身不由己."的味道. 他既是殖民者 (對黑人部落來說代表者白色邪惡的侵略者), 也是被利用者 (被西方官僚奸商操縱的愚者莽夫). 他想要在蠻荒處女地建立起自我生存的價值, 訓練娘子軍的嚴厲與投入使“人“這個字眼在其自己心中又擁有了力量. 但殊不知在完成革命的使命後卻反被將了一軍, 變成裡外不是人,

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苦笑, 煎熬與歡愉的參半情緒, 表達在臉上的肌肉, 構成一幅矛盾抽象的... 組織, 或說一群不能協調自己的細胞, 靠著抽慉證明自己的存在. 我想表達什麼? 對於那些與這邊, 指涉或坦言. 實在不是不能也不該用文字語言來傳遞的這種種; 也許科學怪人的傳說不再需要關在所謂的閣樓謄寫, 這世道張眼所及舉步所跨都正上演著一齣齣... 你名之的荒謬劇. 不站懸崖就踩繩索, 亦可兩者並置. 對於極端的事物表現出莫名地上手, 身邊總有墮落的味道. 仍然叫不出, 只怕做不到. 原來飽脹不斷的失落才是最陰損上癮的迷幻藥.

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Just waked up, turned on the laptop and let the music playing randomly, but the tears dropped silently. I don't know why, looks like an unreasonable mood circuling in my mind, yet I somehow realize that is about all the things and affairs coming from various directions, and it coincidentally explored at this morning; it's also like the snows dropping last night and melting this morning, nature

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其實想講這方面的文字已經好久了，自己不是什麼網路專家，對於媒體的觀察亦僅止於個人的偏好搜尋；不過在現今一波“網路”洪流衝擊下，這的確是個不好釐清的話題。首先得說明的是，自己本身也是個網路世界的沈溺者，在各個令人眼花撩亂的設計網頁裡總是流連忘返不知覺地三五個鐘頭荒廢下去；可在設計上，對於手觸溫淳質感媒介的要求，卻一直習於欣見水準之作，甚可說更進一步的極力要求其資訊準確性與體驗的感動。所謂的“體驗”，從字面上來解釋，是我們在身體上經驗/驚艷到感觸人心的事物，並且能由外（身體上）至內（精神上）碰撞我們靈魂的最深處。而身體可說是由五感所控，如果我們想接收外在體驗時的一切細節，那五感發揮極致與否占有極大的因素改善我們與周遭環境的關係。在視覺溝通或傳播設計的領域裡，眼見為憑一向是人們拿來作評判的依據。我們會要求“看”的滿足為第一優先。因此網路世界裡eyes catch性質能夠發展的蓬勃飛快。

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有時不知鄉愁是對於昔日老家故友的想念或是青春尾巴的眷戀。在看著這日復一日目光所及逐漸習慣的街景也建立了另種情緒的累積；懵懂懂地，不甘放開也不得緊擁，於是壓抑也只能讓它尾隨了。今年這邊秋冬提早降臨，氣溫低迷的早晚結霜成露，即便白天日頭高掛，太陽也狡猾的只綻放光芒不導熱量；所以出門眼睛僅止微張，身軀卻緊縮在長掛大衣裡，活脫像隻絨毛膨脹四肢不掄唯獨腦袋靈動的松鼠。籌備了一場旅途。又是個不斷反芻回憶憧憬的拼圖遊戲。說來好笑，自己做的算是分門別類設計規劃的行業，但對於一些像是景點行腳關卡規則的書籤摘要，卻是蠻不在乎的四散在我腦袋的角落裡，大多不曾書筆在手本札記；也許我更像個印象派的旅行者吧，隨手蒐集的postcards及flyers猶如秀拉的點描，每一尖觸都是那些人事時地物的斧鑿讓我刻畫在腦海記憶的牆面。常常跟自我自傲又自卑的催眠。好似不這麼做人活著痛苦。可苟活也不成像樣歡樂。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-76623525728457007132009-09-28T15:02:00.007+02:002009-09-28T18:38:08.756+02:00

閒散了一陣，自從畢業佈展既典禮之後。接下來該踏上籌備作品集四處發散消息email的途徑。只不過呀，人心懶散灰沉的一面時不時籠罩著自己，連自顧自地的唇話都少了許多。在與自我獨處時候，常總會陷入極喜大悲的狀態。夜晚面對於空炯無垠的星空下，那些念頭只能被自己知道。這裡的居住環境不若過往，不評好壞，幽閉冷清的距離到哪兒都在感知中呼喊，而不知是誰離不開誰了。頭髮已經數月未曾修剪。離家飄洋過海之後，向來是雙手操刀不假他者。但最後學期末與暑假為了作品展覽的衝刺趕工，不知覺地其已悄然朝它所嚮往的方向捲曲生長；也許人生路線亦會這般發展不如預期，不過福禍之前難料。以後，也只能或茫然或坦然。搬家過後已經個月又過半，新房間各處擺設大致也都定位妥當。客棧暫留之心情下很難有所作為，然而游擊心態是一輩子的裝備隨身也足夠暗自聊表慰藉。一樣選擇滯留此地的同學友人問說：“怎樣，已經準備好迎接另一個荷式冬季的到來了嗎？”

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還要找尋多久呢？也許只追得到孤單。可我也僅僅需要一個歸依而已。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-59224617962694097612009-07-25T18:17:00.007+02:002009-07-25T22:25:20.474+02:00

這是在此最忙碌的一段時刻；但又散發一股不知為何而戰，且不見盡頭的無奈。親友是支持的，目標是明確的，過程是瘠隘的，結局是渾沌的。搏鬥的精神還在，戰技也懸在腰際、掛於腦袋，不過卻阻擋不了光陰的密謀。四手八腳章魚般的操作撥弄也總有完美主義的未竟遺憾。評價縱然普遍優傳，抵不過宿耆的穿戳。尋尋覓覓自我依舊藏匿，鏡射形象僅能苦笑回應。指涉措詞招攬詬病，直言無諱鍛鍊不及。有時，並非時時。回神收拾紊亂心思還是以討好性靈為主梗逕行。

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今早。清晨六點，幾乎是驚呼中嚇醒。仍能感受脖頸將被掐住的真實。夢裡人的嘴臉宛如惡鬼僵屍變形醜陋。故事起首是一片歡樂，我與友人們在處彷如遊樂場的園地玩耍嬉戲。藥物不停進補、酒精不斷灌輸；像在夢中（實際該發生的美夢）即便我已在夢裡。在回頭尋找朋友與之會面時，突然冒出不知名的人群寒暄交談，像似和我極其熟識的熱情簇擁，幾乎到了貼面的程度。隨著我跟他們越來越近越來越擠，人的臉孔逐漸扭曲如恐怖電影一般，甚至掐上我的脖子、抓扯我的身軀，於是驚呼反抗的清醒。總括的講，劇情前段好像賭城風情畫的迷幻愉悅；而後段急轉直下如Talentino的From Dusk Till Dawn。在睜眼前還可隱約瞄見朋友們，卻是冷眼旁觀要笑不笑的賊兮表情；而身旁卻站著我的室友木愣獃立無神著。昨夜。

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隨著時間越來越近日子越來越短的到來，我的心情像這相片中的飛機般一股腦兒地往既定目標前進；看似明朗，實則被框架於這灰黯矩形之中，找尋不著一抹顏色。無法動彈也沒得逃脫。光彩，只能義無反顧。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-70378877619159995852009-04-16T01:41:00.011+02:002009-04-17T21:22:33.857+02:00

不明白，好多徬徨呢；可一直以來不都這樣渡過的嗎？是這麼講沒錯，但開懷與悲慟好像攪和著釐不清。現實面要顧的。瘋糜好短，期許好長。有種大勢抵定的味道。因為你已經瞭解且接受；而分分秒秒的滴答好似計算著論文字數一樣往後續推延。盡頭不過是開端的重新啓動。搖曳的心思巧遇外顯的媚誘。張眼看得比閉眸的朦。Ohh, private psychedelic reel is playing the vibe tune. 要是所有一切真如預言般描述安排妥當的話，那最準確的就是死亡了。生死的定奪在時間無限的概念下真是可笑。想念著什麼可被掌握的真實存在。家，傢，袈，枷及痂。緊縮地排解和寬闊地收納。掉落，只能撿拾殘削成就唯物的拼湊。P.S. 照片懾於M. C. Escher Museum, Den Haag.

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書寫真是件愉悅的事。將思緒收集完整轉化為文字完美的呈現彷彿是一種印證文明的儀式；而我樂此不疲。在今日不再筆墨紙硯的敲打聲響之下，相對是少了點文人的逸緻風情；可辭彙簡陋的人肉記憶體卻多一些後援詞庫，於是也不得不臣服於科技的便利與廣泛了。P.S. 最喜歡的serif字體之一開了間旅社卻用現代感十足的sans serif作為店招，想來Bodoni先生地下有知也只能啼笑皆非。

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FotoBoudewijnBollman1, originally uploaded by STRP Festival.Tinnitus. I felt drumming in my ears; until now. How can I describe the feeling if I couldn't name it? It's like an astonishing huge bell covering the holy ground, and we people could only be able to surrender to the god; to be manipulated our mental and physical moves whether you are willing or not. We were like the warriors in the

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我感覺失去了激情的能力。很平淡沒有欲求的生活著。像隻在這國度尋覓不易的螻蟻一般，沒有存在感的度日；或說像個木頭人似的，倚靠在牆邊任人忽略。好多時候複雜的思緒在腦中揮舞可瞬間於無意識裡流逝，那些游移飄動的妄想與遐思在紀錄之後卻無法成為在夢中編織的映像；是夢想太過真確又或是現實超越那戲劇性。雖說早就習慣了這種種，但總有所奢望地預設來到異鄉的變化。沒有不好的發生，只是總有保留口吻的疑惑。當然這並非有所企求的哀號；不過無奈就像心頭肉，梗在那兒教人無法置之不理去承受，久了，又是一次自我的罪與罰。

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今天。在昨夜之後，明日之前。對於許久未寫下隻字片語的近來感到些許的歉意及不安。時光流逝的快，擄住瞬間的難；總總，教人遙想一路走來展開的寬廣深度。我在努力跟現實抗爭時，對於這種種圉限又冒出了一絲無奈。“又”，不過是無數次輪迴的續體現。如果能說點什麼生活的實況的話，我想那就不真實了。你得隨伺在側般的留神著；自我，或是他人的細微神貌。因為得由自己去定奪。懷疑、揣測、猜想、推敲；觀察的習性或者是種職業病，可也是最人性的結構。13號星期五是父親的農曆七十二歲大壽，願老人家健康永續、福壽無疆。

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我想一切的原因都出於自己。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-4687186956097069202009-02-26T00:06:00.010+01:002009-05-24T16:52:16.582+02:00

a「這種動員的性質短暫、流動、易逝又表淺：“出現了一種和表面（而非根柢）的連繫，連結拼貼而不是深入的作品，連結層層疊疊借來的影像而非精心製作的成品，連結一種崩毀的時空感，而非扎扎實實形塑成的文化產物”（David Harvey - The Condition of Postmodernity, 1989: 61)。Harvey對此有所解釋，並且專注於末者（時空崩毀）的特徵。他提出，當代資本主義自我組織的方法的確在壓縮時間並崩解空間。資本主義在他的論述中，在組織生產技術、勞動市場以及消費利基市場等方面越來越具有“彈性”，而這有賴於資本和訊息日增的流動性。另外，消費的利基市場變得重要後，商品銷售中的廣告、風格和展示也變得越來越重要。在他馬克思主義式的說明中，以上兩項特徵都反應在文化的事物上 - 在他們膚淺、短暫的性格上 - 所以說末者不過是“晚期資本主義的文化邏輯（the cultural

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所謂希望，是一種“未來會比現在更好”的想法。- 村上龍

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For the first time I realize people who has the belief that is truly unbreakable faith in their mind.

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The loneliness is not you been alone at your empty room instead which is you've been a crowded surrounding but felt the speechless.

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與“自己”對話。在minimalism裡我感到平靜。不知為何，且不只是從耳內竄出，我感到音符貫穿腦中又環繞於我全身；彷如海中孤舟漂蕩似的。安定的不平穩感。就像這裡的天氣一般；冷竣使我昏沉，寒窣叫我清醒。在撰寫論文或設計作品時，我不明不白的專注，也不知不覺的分心。有時候會感到孤獨，而大多時間則是不知何以的追逐。找尋的常是無以名狀的事物。無法定義，不能言出。

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即將渡過第一個未與家人同慶的農曆新年。可念念不忘母親的年夜菜餚呀；也只能東施傚顰地竭盡做出材料相似可滋味如兩地距離般遙遠的家鄉味。母親茲茲在念的莫忘添衣冬季易著涼；而在燒了三天跟異鄉病菌搏鬥過後，暫且勝利的存活了下來。且戰且走，欲走還留。人生的病痛還有無數回，以我藥罐子的體質更是不得再忘母親叮嚀隨時需要武裝準備。今年是牛年，想來母親又是帶著哥的大小傢俬去大神小廟處祈求他終年平安、事業順遂發大財。而更會挨著父親的膀子央其同去；畢竟同屬犯太歲年，這諸事順序可是馬虎不得。算算，爹及哥也都邁入人生的另一個新階段了。而也許也會為遙遠的幼子求上一籤，祝其學業高升，早日學成歸國光耀門楣，使其於家族中抬頭挺胸，面上有光。今夜是小年夜，家裡應該在做最後準備的打掃整潔。抹抹地板、擦擦窗几；掃掃陽台、拖拖房間。抖落窗簾邊的灰，撢下書櫃上的塵。一束鮮花置於餐台上，一付春聯貼在門兩旁。書冊排放整齊，器皿堆疊正位。

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Free writing. That means I have to write down something fluently without thinking anything. Just the instants between my fingers and the thought. Nope, even not the fingers and the thought, maybe it's about the skin and the fragments flowing in my mind. But how can I write without planning? How can I give the pressure to keyboards without considering the affairs in the day time, and my life in

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痛恨藝術的狗；只想摸頭的我。

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我在這個階段拿起又放下地猶疑不捨於不甘的自己像是一種討厭蠕動莫名的蟲兒連名都喚不出且永不知何時能孵化成為莊周的夢。

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回來了：很不適宜。關於旅行的情懷暫時想擱在一旁稍後再行處理。感覺漫漫一人的自在與擁抱伴侶的寂寞相互之間攻擊著彼此的痛處。仍舊遙想有個烏托邦的環境於現實中實現。我只能觀望。目標完成指數浮浮載載，漂漂蕩蕩。家室屋宇發現在洞穴裡；因此嘲笑著自己。關係牽掛，定義游移。成就，叫欲望滿意。

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Love is a little bit vice, it wants you selling yourself but with happiness. It's the libra between ethic and evil, with virtue and fault. When you fall in love just like sitting on the seesaw. Like is similar sands. It's like the dense feeling that you hold in hands but lost it gradually; it always lacks of barycenter in the reality, such as you are fascinated something. I love walking. I like

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我突然領悟到不論我在哪段時間何種環境，我永遠像局外人(outsider)書中一樣，冷眼旁觀的看著這個世界，站在圈外，以盡量不涉入的姿態存活。而我周遭的一切像是天體行星一般，呈一定的距離彼此環繞，有禮的保持著，永恆地無法接觸親近。

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起飛與降落的交接處。

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I was fucked up, yet I could be able to be nowhere. To stick in this country, this town, this room and this body. It's really long time that I haven't been like this situation, or I may never be like this before. And the worst part is not just for the present which is the memory to stay in the basement of my mind, and I open it that I recognize all the imagination I created like a mirage. Then I

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We dance boogie-woogie, we love monkey funky;we play sticky tricky, we find nippy chilly.We do lazy crazy, we are muzzy dozy;we feel dizzy sleepy, we dream fuzzy hazy.

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The "Sam" is just the "same"."The "Sam" looks exactly as "same" as common people; "same" faces "same" bodies, "same" hands "same" feet. The "Sam" has always only one thought, and the thought is always as "same" as ordinary man. The "Sam" speaks just as "same" as the way you talked, very fast and super slow, would be stumblingly and could be fluently. The "Sam" is also as "same" as myself. We eat

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Let's talk something about memories. The memories flowing in our mind create certain shapes and patterns to appear in the reality which occurs at our suroundings whether it's truly existence or false appearence. People used to defraud themself. People are good in composed those visionary images to imitate as the beautiful woven gauze dancing in the air, like the fog, that causes the sight easily

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Why am I crying so? I thought I am not so emotional anymore, but the tears still drop by to the cheek, unstoppable, til the coner of the mouth. Friends said I always constrain myself. I always give back a smile to them. I realize somehow people cannot be judged by a simple way, especially from a easy result.I miss almost everything in my home town. However, I am also glad I can push this far away

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-24946525361132003972008-11-02T02:43:00.020+01:002008-11-29T14:40:00.051+01:00

Somehow I felt I could only write down all the vocabularies and phrases that I knew; with regard to those feelings and vibrations that is not my oral abilities to describe it.I listen music all the times when I am doing any kind of activities. Trying to listen music until I have had the disgusting earwax. Sometimes when you are hearing one song like you see a word long long times; it transforms

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-47703203100794065992008-10-31T01:14:00.004+01:002008-10-31T01:20:40.270+01:00

You are just the passenger of my life, I would not give you a glance of the time.

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-75657310427757207732008-10-21T01:44:00.012+02:002008-10-23T15:54:47.778+02:00

JPlease do not show up those minimal and sensitive clues which are behind the truth; if that were not perfect enough yet. Whereas it appeals at the end with awful result, then I can only disapear with nothing but myself.*Translative version from used article.

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-4982189171374779382008-10-16T02:09:00.008+02:002008-10-31T01:21:16.720+01:00

又成就了輪迴。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-635727469234620272008-10-02T13:06:00.012+02:002008-10-02T17:58:48.255+02:00

I feel lonely. And the worst part is I communicate with myself via foreign language. Unfamiliar. Suddenly, I have no postion to look at this world. Perhaps I've never understood this world. I'm in the between for a long while, western and eastern, warm and cold, tender and cruel, childlish and mellow, autistic and sociable; with happiness and sadness.Confuse. The verb. Nevertheless I can react is

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-67326200358558190892008-08-17T20:49:00.008+02:002008-08-18T21:01:24.726+02:00

第一天。週日。At Utrecht centraal station I saw couples homeless used the pipe just front the policeman's face; and youth hostel's female reception looks like Dodge Ball's female awful player；高壯，眉毛連成一線的粗濃。店家們休憩著；當然偶爾街上咖啡館內聞來“飯”味飄香。M當勞很貴；薯條鹽巴很少且沾索費的芥末美乃茲。炒麵鹹膩牛肉硬朗；果然老外唐食。Everybody looks chic, everybody looks free。路邊電話亭冒出的禿頂絡腮鬍男子不穿超人服襯洋裝，擦腳指甲油不著鞋，揀地上垃圾不飛天。無所事事地騎車閒晃險迷走。晚間，Strowis' lobby三四款膚色五六種語言傳著。燈火依舊閃爍，

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-84249766956645393412008-08-16T10:18:00.007+02:002008-08-16T10:34:11.210+02:00

即將。感激在這曾經對我有所幫助的任何人事物；在這最後一個鐘頭的最終一日。期待，我們在某夜的某一地點再度眼神相會。而你我的感情將仍像雙腳與大地一般，總是交相碰撞的依舊熟悉，如同過往，彷若今天。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-63893754166667173772008-07-09T20:18:00.032+02:002008-11-29T14:44:52.413+01:00

該怎麼說呢？我想我最強的功能性就是使愛我的人傷心吧。曾經朋友給我的星座命盤金星顯示：“願意為他人做任何事，但始終和別人保持一段距離。”有時，不得不認份的對命理感受必須相信的準確神祕。 這陣子搬家與母親發生了些口角，也許是一直以來的持續爆發吧；母親被我氣哭那當下，我只能無神的望著她。而這還不是第一回。雖說如今我稍懂得用文字訊息傳送給她安撫其情緒，但罪惡感並沒因此較為輕微。我常想是否越是在乎的人越得對他們蠻橫無理，才能顯示出我對於愛的無法控制與適應。幼時家中是間場子，我極小時已懂得察言觀色；但卻在青春年少後，我的叛逆彷彿要挑戰般地一發不可收拾直到現在似乎都還沒有止歇的跡象。而跟我朝夕相處的父母，想想一定也是點滴在心頭吧。 至於相愛的人，我也常常如斯行事。我的隨興任性與優柔膽怯常常導致自己快一步或慢半拍的展露跟隱藏感情。拿捏永遠玩弄自我於股掌之中。不論年長或年少，

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-58135205665371023552008-06-29T20:18:00.008+02:002008-12-13T03:46:14.970+01:00

被狠狠地戳刺了一下。也許是警告我的纖細該妥善收納；或說人生仍很長，世界還很大。但我的躍躍欲試沒有退縮，可能只是分野不同。突然，想要來杯酒，是Whisky single malt的握杯溫柔。在彙整的當下我深深覺得所謂藝術家就是強勢地present他們自我的位置；而設計師則是尋求對話。好或不好多少程度我都知道我目前設計上站的高度；不就是前面還有得跑的路程縱使我現在正喝口水歇杵著。在漸入佳境的搬家尾聲可以聽見夏天在午後正用它一向“浸入”式的感應來侵佔人的皮膚，讓身軀邊緩緩透著溼氣邊對心裡傾訴：“來了，這一循環又來臨了；被柏油掩蓋的土壤也可以發出歡唱，葉子的反光將成為夜裡蟬鳴的投射光束。鳴，停，吟，止；回回皆有不同巧合的曼妙，如同人的邂逅，也似偶然的光羽觸碰。”我總是對於時間敏感的計算，卻不知於盤算之際，其悠悠匆匆早已溜煙飛過。也許身為父母的大智慧經驗法則正被一波波的科技新規所削減，

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-89907375428391018332008-06-19T17:10:00.009+02:002008-12-13T03:46:15.173+01:00

快搬厝了；要離家了。心中仍徘徊著好一陣徨恐跟不安。對於家鄉，面於異地；之於親友，向於新交。當然還有更多的難以啟齒，不過那只能盡在不言中地默默等待眼神頻率偶然的交流接觸。對父母交談總是會產生無法克制的慍怒。也許是種愛恨交織的難受吧；想到彼此之間的距離，如此疏離又緊密相連，像動輒得咎的牽線木偶，只是不知是誰操控了誰；或說誰都想讓那木偶活了起來，成為自我的分身，意志完全成為兩個分遞。溝通是件永恆的創作行為。對我來說，不用言語單單以視覺做思想上交換，那是種接近攣生子的神祕默契。我們憑藉著先天的基因與後天環培來當成包袱，包裝著重量級內裡的文化累積，想要向非我族類傳達訊息並使之認同你的論調，這一連串的過程，要是完全歸納成一種邏輯上組織的話；那我得說這包裝得是件甜美的糖衣才行。是服即便明知吞入不知是好或壞，也會讓人產生勇氣嘗試的良品才行。是當下叫人震驚並煦永使人沉澱才行。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-61655371167482378362008-05-17T19:28:00.005+02:002008-12-13T03:46:15.384+01:00

我偷偷摸摸地暗自賭了一回；如今還未知結局將會是好或壞。

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-72855808753138642522008-04-27T18:03:00.006+02:002008-12-13T03:46:15.495+01:00

家住五樓。每每朋友來訪時，總在攀爬三四樓層過後，就開始氣喘吁吁並眼露詢問之色；彷彿在説：“還沒到麼？我已經開始兩腿痠麻了。”而我常帶著一股驕傲兼歉疚的心情回答：“快到了，就在上頭。”好似我藉由身體的鍛鍊能強化我心靈的滋長，達成孟子之儒家思惟的實踐；而懷著抱歉內疚的心意則是覺得一般年輕人都會感到有所負擔疲累在這上上下下的樓梯間，更何況我年事已高、病痛纏身的父母。然近來，事情似乎開始有點轉變。這間伴我步入成年後第一個十年的屋宇，也許將會邁入另一個開始的終結。四月過後，我所有目標學校已經全部送出申請，接下來的一兩個月，又要承受焦慮的等待地獄。熟識我的朋友可能會知道，我相對於焦慮，就像魚水油火之間的焦不離孟一般，牽絲掛線地互相折磨彼此。我常想要是有無間地獄，焦慮使者已經磨刀霍霍在那恭候我的大駕，對我施以最猛烈的酷刑；而那時，思慮於我腦中才呈現出真真正正的焦土俱焚了吧。有朋友開始迎接另一段新感情。

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沒有人煙。出現不斷重複的對話。誠心地漂流闖蕩仿效交際應酬的口語字句轉化為孤寡的生命體在單獨凝結的氣泡中成長。養分，從來不被給予亦不匱乏。我走下梯又跑上了樓卻完全枉顧時間流失的快活與痛楚。自己不知道。沒有人知道。快活都明瞭。痛楚也明瞭。菸圈的影子極其微薄與孱弱和焦慮及毛躁融為一氣；可沒得跟，蹤。沒，得失蹤。沒，無影無蹤。而我的拿捏永遠走在身後。

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The unpredictable anxiety occurs in my mind for quite long period. I cannot wipe it whether I attempt to or not. I feel the alienation, yet I can only do nothing but wait it to pass away. In recent time, this sort of condition is more obvious when I hanged out with my friends. And the joyful is companied with the painful, happiness is belonged to faithless.Although I can pretend that I do not

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「肏你他媽的機巴王八蛋給我滾～！！！」我用盡全身力量的吼出去。可以感到脖子附近的筋脈因為用力而暴漲變粗，血液彷彿要穿越皮膚掙脫開來，成為獨自的生命個體；而瞬間卻墜落，死亡。由於過度使力吶喊，喉嚨聲帶好像砂紙磨損之間的磨擦，既粗糙又細膩。聲音斷斷續續，“ㄣ”的尾音在耳膜之間環繞，嗚嗡嗡的耳鳴迴轉讓人有些暈晃晃的；汗珠也從額頭邊緣緩緩滴下，劃過眉際，流到睫毛尾端和眼角逬出來的兩三滴淚液融合在一塊兒；最後，成為一顆斗大的淚珠，猶如印度神祉的頭鑲珠飾，吊掛在顴骨，成為庇佑最大的諷刺。由於喊的超出異常地大聲，我不由得稍稍杵著膝蓋低頹輕輕喘氣。在我趁起身前深吸口氣的那一霎那，眼前原本微亮的金星在我眨眼一張一闔的時刻開始轉化成扭曲的星團。一種無以具名的光點。周遭散發更細小的光粒，閃現又消逝；重複，不斷。我幻想如星宇銀河間奔波的景象。那些光一點點成一片片最後籠罩於我全身，呈現在我轉睛不定似假還真的視覺前

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-84559202269990658892008-03-21T17:12:00.006+01:002008-12-13T03:46:16.639+01:00

又到選舉。人人又在分門別「號」。所謂的民主或君主體制的實踐誰輸孰贏在過了幾世紀後還沒有個定奪的句號。對這些眾人之事的冷感不只是我感到灰心於這制度；有時，更多的是對人與人之間的不信任與眾志成城的意志感到恐懼的排斥。 從小在這殖民文化灌溉的土壤成長，島國的井蛙心態不斷被放大妄想，卻不知世界上還有更多相較於分「類」的事值得我們去追求或努力。和父親閒逸的散步是我最能接受與他相處的模式。相信他也這麼認同。 縱使我倆話都不多，但當我快步向前偶一緩慢踱步回身等待他跟上時，那種錯置就像我回到了孩提時期，急忙的想要追上他的背影或被他半拉手的小跑步跟及。微微 移動兩人融合的團體感。而如今，彷若是角色互換的對於時間差異的聯繫，我不會感到不耐，他也不覺得悲哀；我倆的默契對於行進往前的一致性讓我感覺這血緣父 子真正的羈絆。而這種種一切都是真實的。剛過午夜，我偷偷地又想念了思慕的人。

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The loneliness is rising. As though I am near by the sun, which convinces me to be melted into it, or just leaves it far away; as the comet goes far far away."Good night." Your typing revealed on the flat screen. Yet I thought there was nothing could be able to compare with the glory morning, which I viewed after the next quarter-hour. With regard to listened the clicking audio on MSN messenger,

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存在的片刻繞 起大風吹的把戲或站與坐，就座即立。菸捲勾搭呼吸眼神玩弄肢體腳巴子跟地板擊掌發出批哩趴啦的嘻笑；角色扮演達成虛擬實境。樂捐慷慨地散步於空氣中的點點滴滴；酣寐促使誘媚點頭行禮。抵達不了的一見鍾情準備和風聲，口語，呢喃， 發射同歸於盡的偷襲。愛總是那一夜那一霎 那趕不及的惋惜

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她的唇印在他的唇上時，影子感覺那真是奇怪的一吻：不是為他而吻，而是為酒吧裡的其他人，讓他們知道她已經選邊站了。那是表現沙文主義的一種吻。即使她吻著他，他也很清楚，她根本不喜歡他 - 或應該說，不是一般所謂的喜歡。**本段文字節錄於美國眾神。尼爾‧蓋曼著。

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Design Cinema is an exhibition that will be held on November 2008 in Istanbul, Turkey. This discussible conference, themed as design-en-scène, is that they attempt to brief various of aesthetic theories between design and cinema. There are three categories under this issue that are real, hyper-real and virtual, which will be presented by different forms such as thesis, portfolio, proposal,

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我拉開紗窗走到陽台邊上眺望著，雖然前幾天還是陰雨綿綿晨間起床感覺溼漉的冬日，但今夜卻可以呼吸到草地上枝芽叢生早春的氣息了。她見我在陽台晃蕩，也跟著蹓躂出來。 “你怎跑了出來？”她問。 “你身上有菸麼？給我一根。” “你不是不抽菸的嗎？” “癮頭上來時候，感覺胸口總要有煙充斥著才像在呼吸似的。” “吶。”她從懷中拿出一枝菸，叼著點上火吸了口確定火星在燃燒後，將菸遞給了我。 我吸了一口，感覺先是肺裡即刻鼓漲然後一陣氣流衝上腦門帶來了微微昏眩的飄移感。有種不安全的安定感。微瞇著眼熟悉卻不熟識般的瞧著她或穿越她的後方。若有似無地。瞅著。直到後面成為乍看之下像白茫一片細瞄卻是不停閃爍發光的亮點，周遭逐漸融化有如泥狀樣攪和成一塊兒，連她的臉也捲了進去；像漩渦，而沉入深海底的可能是神諭的啟示現場。縱使我從未曾親臨過。

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鑿空了見底透了。隱約的心思 始終還浮還沉醞釀飄零加把勁兒，撩出力呢散落滿地書頁本冊，座立翻倒趴臥跪傾 只為 / 唯物用玩興頭，花草片紙彩誘恍世不過金魚數圈轉繞圜迴。

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是日驚蟄，計算的與人大不相同。正午時分，在街道馬路上緩飆著我的摩托車，陣陣狂風伴隨沙礫迎面而來；即便緊閉著雙唇，還是依稀可以嚐到微小粒子與舌尖碰觸的感受。雖說早經由新聞報導得知本週將有大陸沙塵暴朝向這國度吹襲；但當晨間出門時候，對窗往頂頭和煦的太陽一望，還是壓根想不著這島嶼與那黃土藉由氣候提醒我其彼此之間羈絆不明的關係。在五感之中，人們最不能忍受的應該是嗅覺這看不見聽不著碰不得嚐不到的感覺。所以戰爭時生化武器通常循此而侵。武俠小說中，最陰損的通常也是無色無味這門毒物了。可生活上不只如此，許許多多的滿意與不滿足，經常只是一丁點兒眼礙或溺愛，就能併發意料不到的影響。下午看完了no country for old men，看過Tommy Lee Jones與Woody Harrison的演繹後，就會察覺，有的人物或演員終其一生其實都在詮釋同樣的角色；或說他們的型格路線，

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感到疲乏。在持續的焦慮等待與準備，神經緊繃像橡皮筋彈出的拉扯瞬間。於是抓住的只有害怕。朋友說：“即便過去了成功了達到了還是有另一種無助在等著你。”道理我都明瞭，但感知的力量並不會因為了解就會停止。因此專注力逐漸地朝避惰面集結，而我只能不讓恍神侵犯盡力抵抗。過年期間，每天吃著母親籌備的菜餚，心中想的是我還能吃它多久？我在這個家，這間屋子，這塊土地還有多少歲月能夠逗留發揮多少影響？我似乎不是什麼重要的存在；對於我的周遭改變不了什麼。長久的無力感雖說習慣，但偶爾總會有茫然的擔憂冒出提醒，叫自己看清且看輕。寫些莫名的浮躁字眼似乎再也不能達到自我救贖。興奮的新鮮感已經離我很久未曾交集。近來，最令我欣喜滿足的事莫過於替人做近乎義務的設計小物印出，再來就是作些家務如清理廁所及晒疊衣物，或甚至是挑選朋友生日禮物；當然，如果還有好意思的可以透露，也許是在課堂上學習的過程與球場上指導後輩的感動吧。

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Between是座落於地中海西西里島Capital city - Palermo的一場art event。其城市的歷史可遠朔至古老的拜占庭時代。由於位處東西方文化交界之處，自古即是歐亞非各民族的宗教、哲學、藝術、文化、建築、商業、軍事、政治及經濟相交流的大熔爐。而地中海可說是古西方文明的發源之地，不管是希臘神話的角色初始或十字軍征戰的文化傳播，都帶來巨大且無法抹滅的影響。著名的文藝復興運動就是影響人類文化歷史的輝煌年代。此回展覽名稱 - Between正好緊扣其歷史淵源的典故，並考驗與會者對於“界線”的定義。從人類對於真善美的語言傳達 - Type and Symbol下手，前進討論至視覺媒介如電影與互動裝置的交相作用，皆顯露其直指探討各種藝術彼此間疆界之核心；或簡單說人類心中對於美學的分野為何。並更確切地想要對世界發問：“所謂設計的定義與功用是什麼！？”

Ralphhttp://www.blogger.com/profile/05974307435349254507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9048749679797869089.post-26209397461750067052008-01-17T13:54:00.000+01:002008-12-13T03:46:18.133+01:00

這一陣子總是在跟老人、女人、小人和外國人打交道。仍然維持自我本色盡作些累自己輕鬆他者的爛好人事務。算是達成孔夫子天下為公裡的些微理想。有種尷尬不成形的感觸。今年起始，是個多事發難的震盪之年；我心中打轉著。至故宮瞧了經年流傳的鶯鳥山水，去了次淡水在河畔領事館劃分勢力範圍，到美麗華坐了圈半刻鐘摩天輪，走了趟動物園半山腰未窮盡全貌；算算，這該是在大台北地區走了回縱貫線吧。在這開啟之年的初出，像是為了補償遊子學分的游移，不過浪子的心態卻是怎麼也扯不掉拋不去。Time machine。如果可以的話，非常地渴望能獲得一台。今早上課speaking practice的話題，引來一陣晨昏乍醒的歡笑；但卻不知有多少人真不肖想擁有，或說，以為我真想得到。如果成真我願意用十光年的生命來交換。不過有了它能夠任意穿梭甲子四季遨遊以後，十光年的景物算什麼？想想這大概又是讓神譏笑的矛盾祈求吧。

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假如你帶著觀看前作Interstella 5555的經驗來看Daft Punk其新作Daft Punk's Eletroma的話，我想你會吃驚的合不攏嘴。以整體音樂調性及視覺呈現來說，你幾乎感覺不出這是相同團隊出品的影片；當然，他們招牌的機械頭盔和勁裝除外。影片的剛開始是台黑色的跑車等候著他們倆人，車牌上暗自的幽了自己一默印著 - “HUMAN”。途中，他們經過了典型有如Truman Show的美國社區，看到形形色色的各行各業，在乍看平凡的生活下，讓人感到突兀的是人人不分男女老少，都戴著與他們相同的頭盔；似乎隱隱暗示在當今社會人際關係之下，每個人其實都戴著不同程度的面具過活，與他人交流僅存的自我，一切社會化的行徑讓人往往難以看清本體的面貌。劇情緊接在他們緩緩駛入一間看似學術機關的研究單位裡頭，進到內裡可以發現，室內整體是白色通調並略帶極簡與復古儀器的情懷。

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